▎人民醬說：世界上最無效的努力，就是對孩子掏心掏肺地講大道理。全文3285字丨閱讀共需3分鐘編輯丨人民醬作者 | 帆書 · 風之戀 來 源 ：帆書育兒號（ ID：readingclub_yeh）好友曾跟我訴苦：她在職場受了一肚子氣，回到家跟老公抱怨：老板出爾反爾，答應的福利不落實；同事勾心斗角，還打她的小報告，真的很想離職。老公不但沒有安慰她，還講了一大堆道理：讓她理智點，看事情不要這么極端，說不定問題出在自己身上呢。立馬把朋友給委屈哭了。老板的出爾反爾，同事的竊竊私語都沒有擊垮她，恰恰是她最親密的人讓她破防了。先解決心情，再解決事情，理解勝過大道理，想要家庭和睦，最該做的是先安撫情緒，而不是講道理。一味的大道理會讓人崩潰知乎上有個問題：為什么不停和別人講道理會使對方產生負面情緒？高贊回答揭示了大道理給人帶來的情緒感受往往是：憤怒、厭惡、恐怖、不被理解、更加受傷和委屈、自卑和焦慮。人際溝通中有個經典公式：兩個人溝通時有一明一暗兩條線，分別在起作用。明線好像是：我要幫助你，我給你講道理，讓你能更好的解決問題。暗線上實則是：我是對的，我知道的比你多，你要聽我的，我的道理能解決問題。處理家庭矛盾時，道理并不能解決問題，反而往往起到反作用。1. 講道理在親子教育中是徒勞《親子溝通密碼》中講：我們的說服就意味著別人的失敗，我們的道理越充足就顯示他們越愚鈍。沒人愿意被定義為愚鈍，孩子也是一樣。14歲男孩紀睿，沉迷于網絡游戲，媽媽苦口婆心，一直喋喋不休地講道理。紀睿被激怒，失去了溝通的欲望，用力地關上了門。媽媽無處不在的道理，讓他很反感，甚至表示媽媽就像噩夢一般存在。武志紅曾說：世界上最無效的努力，就是對孩子掏心掏肺地講大道理，你講的道理越多孩子越反感，更不愿和你溝通。孩子每一個不良行為背后都有一個錯誤的目的，想要改變孩子的行為，首先要看到孩子內心的需求。一味講道理教育孩子，再正確的道理，到孩子耳中也無異于語言暴力。2. 講道理會破壞夫妻關系我有個同學，最近正鬧離婚。她老公叫周帥，人如其名，30歲就干到了副科級。當初同學父母嫌棄周帥家境不好，她為此不惜與父母翻臉，最終才牽手婚姻。歷盡千辛萬苦才得到的婚姻，僅僅三年，怎么就走不下去了？同學說：太受不了啦，大小事兒都要給你講道理。大到工作生活，小到家長里短，就連牙膏從哪頭兒擠，都能講出一大堆道理，一張嘴就被挑毛病，太壓抑了。婚姻過得幸不幸福，絕不是靠講道理來支撐的。你試想這樣的場景會不會感覺很傷心：在職場受了委屈，本想得到另一半安慰，結果只收到了各種是非道理。夫妻間因為觀點不一，爭得面紅耳赤，贏了道理，傷了感情。如果在婚姻里處處講道理，那這樣的婚姻才是真正沒道理。理解才是一個家庭的高配楊絳曾經指出錢鐘書把法文“bon”讀錯了。錢鐘書不服氣，認為自己不可能讀錯。楊絳一本正經地告訴錢鐘書，他的讀音不對，帶有濃重的家鄉口音。對待知識，楊絳一直是嚴謹的態度，年輕氣盛的錢鐘書也不甘示弱。兩人都據理力爭，爭辯不休，由開始的辯解變成惡語相向。最后找了個會說英語的法國人來當裁判，楊絳贏了，錢鐘書只能喪氣地不再言語。爭吵中獲勝的楊絳，不但沒有勝利的喜悅，反而覺得很難過。氣急之下，彼此都說了那么多過分的話，她覺得一點都不值得。至此以后，兩人再有吵架，不管誰對誰錯，錢鐘書都會讓著楊絳。事后，楊絳問錢鐘書：”為什么每次吵架你都讓著我？有時候我反思是我的錯。”錢鐘書微笑著說：“因為你是我的，就算吵贏了，又能怎樣？贏了道理，輸了感情，丟了你，我就輸了人生的全部，兩個人的世界總要有一個鬧著，一個笑著，一個吵著，一個哄著。”這就是錢鐘書和楊絳的相處模式，詮釋了家是講情的地方，不是講理的地方。生活在一個屋檐下，難免會遇到各種問題，若是一味地為了輸贏而理論計較，擺事實講道理，就會傷及彼此之間的感情。刷劇時看到過這樣一個生活場景：丈夫沮喪地回到家，一言不發躺在沙發上。妻子聽見門響卻半天沒有動靜，從廚房出來，看到丈夫隨意地躺在自己剛剛換好的沙發墊上，鞋子耷拉下來，蹭的墊子上滿是土。妻子立即走過去，想把丈夫拉起來。丈夫本就是悶悶不樂，不曾想妻子此時過來。妻子拉了一下沒拉動，手一松，自己倒是坐在了地上。眼看一場大的矛盾即將爆發。丈夫回過神來，把妻子從地上拉起，妻子也回抱了下丈夫，以示安慰。然后，靜靜地回到廚房，為丈夫做飯去了。家庭中，不是時時刻刻的想念，而是互相理解彼此的想法和感受。你勿需多言，更不需多余的道理，要的是：我的失落你能懂，我悲傷時你抱抱我，我歡喜時你比我還開心。家庭中相互理解是高配，遇到問題，先進行情緒安撫的溝通方式，遠比滔滔不絕的大道理更行之有效。非暴力溝通：解決家庭問題的一劑良藥馬歇爾·盧森伯格在《非暴力溝通》書中提出了通過傾聽和理解他人的情感、需求和意愿，建立一種相互尊重、互惠互利的關系。非暴力溝通涉及四個方面的技巧，注重情感表達和共情，是處理好家庭關系的良方。1. 觀察，說出客觀事實，不帶偏見和評價莎士比亞說過：一千個人，一千個哈姆雷特。很多時候，你以為自己看到的是事實，其實是戴了一個有色眼鏡在看世界，是經過主觀過濾的。心靈大師克里西那木提說過：不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。有時孩子做事讓你不理解，沒按你的吩咐去做，請不要主觀評價：孩子不聽話。這往往是因為孩子懂的事情和你不一樣，說出孩子做的客觀事實就好。家庭溝通中要將客觀事實和主觀評判區別開來，講事實會讓對方更容易接受，不至于激怒對方的情緒。2. 感受，表達你的感受，而非觀點和想法掌握情感詞匯是表達感受的前提，《如何培養孩子的社會能力》書中就幫我們建立了大量的情感詞匯：難過，憂傷，慌亂，開心......遇到丈夫經常應酬很晚回家，妻子不滿，跟丈夫溝通。妻子應該正確表達出自己的心理感受：“老公，你這一周五天回來都是十一點以后，我覺得很孤獨。”而不是“我覺得你根本不管咱們家，就把家當賓館。”要區別自己的感受和想法，感受是用情感詞匯表達出的心理感覺。正確表達自己的感受，才能跟對方傳遞你真實的情感。3. 需要，清楚明確的說出你的需要很多時候我們不能很好地表達自己和關心他人，真正的需要會被隱藏。還拿上面丈夫應酬晚回家的事例來講，當妻子表達她的孤獨感后，有效的溝通是要說出她的真實需要：希望丈夫每周能有兩天早點回家，陪她一起晚餐。而不是指責：你最好別回來，你根本不關心我。人之所以會生氣，肯定是因為某種需求沒有得到滿足。關注自己的需求，直接表達自己的需要，這是讓對方清楚了解你心里訴求最直接有效的方式。4. 請求，勇敢向對方提出你的請求生活中，我們常喜歡表達讓對方不要怎樣，而不明確表示要對方怎樣。妻子想丈夫下班后不要總是加班，早點回家，就應該清楚地表達：我希望你下班后能早點回家。而不是：你不要整天加班。丈夫收到的信息是：我不加班，下班后出去玩會，晚點回家也無妨。這樣的溝通就不是直截了當，行之有效的，中間容易產生理解的偏差。有效溝通的最后一步就是要把自己的請求講清楚，越具體越好，讓對方清 楚知道自己該怎樣行動。《非暴力溝通》中說：“我們的溝通方式和語言可以改變我們的生活，也可以改變我們的世界。”阿爾博姆曾告訴我們：家，不需要你講道理。只需要你理解，接受，然后，愛。非暴力溝通能夠科學有效地處理家庭問題，幫助我們建立更加尊重和理解的家庭關系。家庭中互相理解支持，把彼此的感受、情緒放在第一位，家庭關系會成為滋養你的寶藏。*來源：帆書育兒號（ID：readingclub_yeh），和孩子一起，終身成長！*注：本文圖片來自于圖蟲創意（部分圖片來源于網絡），如有侵權請聯系刪除。也許你會喜歡【社交】【方法】【真實】【羨慕】添加教育助理個人微信號（ dangyang002 ）為好友，備注您孩子的年齡或自己的身份，我們將把您加入到相應的群里。共享家庭教育資源福利。歡迎關注人民家庭教育